Когда вокруг много красоты и гармонии, я чувствую себя слегка неуютно. Наверное, потому что природа меня этими качествами обделила. Но уж гармонией точно, ведь, как я выяснил из романов Жюля Верна, одна нога у меня короче другой. Так что я понимаю девушек, которые обращают внимание на парней с автомобилями. Даже если окажется, что парень любит песни Леонида Агутина, его BMW X5 уж точно такими психологическими проблемами не страдает, и переедет Агутина без всяких сомнений. Так что Женевский автосалон - то самое место, где можно компенсировать плохой музыкальный вкус. Или найти парня, который уже компенсировал плохой музыкальный вкус. Или просто побыть в окружении красоты и гармонии.

На Женевский автосалон я приезжаю второй год подряд. И это вовсе не потому, что я разбираюсь в автомобилях. А лишь по той причине, что, слушая начальство, я выключаю слух и улыбаюсь во все свои девять зубов. Хотя, после сегодняшнего визита к стоматологу, уже восемь. Этой випассане я научился во время своих походов в военкомат.



Даже если вы не обладаете медитативными практиками, на автосалоне им можно легко обучиться. А на стенде Lamborghini даже достичь дзена и прочего инь и янь.



Женевский автосалон - это, конечно, про красоту. А еще про мощь, скорость, напор. В общем, все те мужские качества, которых мне не хватает. Сублимировать я люблю на стенде Porsche. На фото сублимирует кто-то другой, но у меня в это время примерно такое же блаженное выражение лица.



Первый день автосалона самый скучный. Это день презентаций и коротких перебежек с двумя сотнями килограммов телевизионного оборудования от одного стенда до другого. Это день, когда ты знакомишься с парфюмерными предпочтениями коллег и выясняешь, что у кого-то таких предпочтений нет. В этот день менеджеры автомобильных компаний нащупывают локтями слабые места журналистов, а журналисты, по природе мстительные натуры, записывают каждый локоть на подкорку головного мозга, чтобы вспомнить об этом локте при написании обзора о презентации модели. Кстати, в этом нет ничего предосудительного. Когда я пишу разгромный репортаж, я всегда вспоминаю чей-то локоть. Иногда коленку. Иногда женскую лодыжку, но тогда проблемный репортаж превращается в авторскую колонку.



Одна из главных премьер автосалона - Bugatti Chiron. Как и мне, вам наверняка неинтересно, что эта машина пришла на смену Veyron, разгоняется до сотни за 2.5 секунды, а максимальная скорость составляет почти 420 км/ч. Любопытнее, быть может, что цена автомобиля - 2.3 миллиона долларов, но тоже не всем. А вот то, что я сумел открутить у него на память значок с радиаторной решетки уже может заставить приподняться приопухшие с похмелья глаза. По крайней мере, швейцарская полиция уж точно этим бы заинтересовалась.



Еще одна проходная, на мой взгляд, модель - Nissan IDS концепт. Разработчики утверждают, что совершили революцию, и построили автомобиль, который не требует ручного управления, и практически не способен попадать в ДТП. Как по мне, в автомобильных компаниях нифига не понимают в революциях. Революция - это когда автомобиль будет варить кофе и жарить яичницу. Еще лучше - делать массаж, но это уже версия 2.0. Хотите достоверно узнать про революцию - спросите у журналистов. Любой журналист вам скажет, что революция без кофе и яичницы невозможна.



Самой главной мировой премьеры на автосалоне почему-то не было. АвтоВАЗ не решился привезти свой X-ray. Возможно, российские инженеры просто пожалели своих конкурентов.



Я конкурентов АвтоВАЗа ничуть не жалел. Поэтому на стендах Rolls-Royce, Bentley, Ferrari и McLaren нагло врал, что перед представителями марки его величество главный редактор журнала Gold Auto, распространяемого по эксклюзивной подписке в 12-звездочных отелях Дубая, и что для редакционной статьи мне непременно нужно посидеть за рулем их автомобилей, а еще лучше, поерзать. Представители концернов скептически смотрели на мои джинсы за 10 евро, купленные на рынке, и отрицательно махали головой. Вагит, этот абзац для тебя, ты больше не мой кутюрье. На стенд McLaren мне все же удалось проникнуть, после того, как я прикинулся чернокожим одноногим ветераном Куликовской битвы. Не спрашивайте как, я больше не смогу это повторить.



То тут, то там звучали превосходные степени на разных языках. Bellissima, great и ох... какая машина! Российские журналисты с грустью взирали на иностранный автопром. Будущее иностранного автопрома вызывало у российских журналистов тревогу. В конце концов, только они знали, что Lada построила первые сто электромобилей, и что компании Tesla равно как и другим электрическим разработкам конец.



Китайские журналисты, в отличие от российских, боролись с экзистенциальными размышлениями с помощью камер своих телефонов. Я бы хотел сказать, что это айфоны, но они были в надежных китайских руках. Хотя сходство есть. Еще несколько лет назад они бродили по автосалонам с карандашами, блокнотами и линейками, но прогресс далеко шагнул вперед. И теперь китайский автопром выпускает вполне приличные с виду автомобили. Я бы хотел сказать, что это BMW, Honda и Mersedes... Хотя сходство есть.



Лучший день автосалона, безусловно, второй. Рядовых посетителей по-прежнему не пускают, но презентации уже закончились. Поэтому автомобильные менеджеры гуляют по выставке и глазеют на девушек. Российские журналисты первым делом идут к стойке, где продаются сэндвичи и пиво. Потом открывают приложение с курсом валют. Потом пересчитывают. И тоже идут гулять и глазеть на девушек.



Я лично на второй день автосалона люблю делать стенд-апы. Стенд-ап - это когда нисколько не разбирающийся в вопросе журналист обманывает зрителя, что он в этом вопросе разбирается. Чтобы ввести зрителя в заблуждение, я перед стэнд-апом подсчитываю количество колес и смотрю, с какой стороны у автомобиля руль. Ну, чтобы выглядеть экспертом. А потом рассказываю и показываю все эти ценные сведения лицом и руками. Главные враги журналистских стенд-апов - это фотографы. Идеальный стенд-ап - это когда ты лицом и руками показываешь ядерный взрыв, в котором сгорают все фотографы мира.



Все вышесказанное ничуть не мешает мне бродить с фотокамерой между телевизионных журналистов, делающих стенд-апы. Можно подсмотреть интересные ходы. И плевать, что кто-то желает тебе ядерного взрыва.



Ближе к шести часам вечера посетители начинают разъезжаться. И наконец-то появляется возможность разглядеть машины. Машины такими, какими они должны быть в дикой природе - без навязчивых журналистов и самоуверенных директоров. На службу заступают уборщики. Они зачищают полы, паркеты и сами машины от днк тех, кто побывал тут до них. Хотите узнать про новую Mazda rx-vision? Спросите у обслуживающего персонала Женевского автосалона. Когда-нибудь именно они станут авторами самых популярных обзоров о новых моделях мирового автопрома.



На следующий Женевский автосалон я, наверное, не поеду. Мне это подсказывает интуиция, кошелек и письмо из отдела кадров о сокращении. Ладно, письма еще не было, но я жду со дня на день. Поэтому озаботился прощальным кадром. Всегда приятно увидеть себя в отражении 26-ти миллионов рублей. Люблю свои отражения в вещах, которые не может осознать мой мозг.